Kezdjük némi magyarázattal, mert vannak dolgok, melyekkel sokan még mindig nincsenek tisztában drága  imádott vásárlóink közül. Adott ugye a térség melyet ők műszaki osztálynak neveznek, és úgy képzelik, oda tartozik minden ami árammal megy, ami ugye logikus lehet minden olyan embernek, akinek nem tűnt fel, hogy ez már nem a 19. század vége, így a mosógépen és a villanykörtén kívül még vagy tízezer másik tárgy létezik, mely kitartóan gyarapítja a számot a villanyszámlánkon. Ennek köszönhető, hogy olyan mint műszaki osztály nem létezik, helyette fél tucat másik, sokkal kisebb osztályon szorgoskodik rengeteg kolléga, állva a vásárlók hadát egész nap...amíg el nem jön a napjukat kettéválasztó ebédszünet. Mivel az unalmas hétköznapokon egy osztályon többnyire csak egy ember tartja a frontot, így előfordul, hogy bár a számítógépes osztályon dolgozom(a hivatalos neve Irodatechnika egyébként, ha valakit érdekel), mégis engem boldogítanak a TV vásárlással is azok, akik természetesen pont abban a fél órában esnek be az áruházba...
Titkos munkaügyi szabályzat, első pont:
Amennyiben a vásárló 15 méteres távolságból, vagy annál messzebbről próbálja felhívni a figyelmünk integetéssel, fütyüléssel, "hé" "hahó", vagy esetleg valami hasonló megszólítással, úgy fenntartjuk a jogot, hogy úgy tegyünk, mintha nem vennénk észre.
Persze sokan azt gondolják, ha monitort el tudok adni, akkor a TV sem lehet nehéz, végül is ugyanúgy néz ki a kettő nemde? Az ilyeneket kedvem volna megvendégelni nagynéném méltán hírhedt gombapörköltjével, erdőben szedett hozzávalókból, ő is úgy van vele, hogy kalapja van, a színe is nagyjából stimmel, akkor tökmindegy nem? Akad aki szerint a válasz igen, ezért gyakori, hogy TV-t kell eladnom, segítek is amennyire tudok, már persze amikor hagyják...

Múltkor történt, hogy minden figyelmeztetésem ellenére szakmai tanácsot kértek tőlem azzal kapcsolatban, hogy melyik volna  jobb választás: a Samsung TV 99990-ért, vagy az Orion egy tízessel olcsóbban. Én azt válaszoltam, hogy a Samsung praktikusabb olyanoknak, akik utálnak szervizbe járni, mire a vásárló hitetlenkedve nézett rám, majd 5 percen át magyarázta, hogy az ki van zárva, ugyanis az Orion egy régi megbízható márka, az előző készüléke is az, és már 20 éve működik kifogástalanul. Erre megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy sajnos abból a márkából csak a név maradt meg, és minőségben nagyjából akkora a különbség, mint az ókori Róma, és a mai Olaszország területe között, de ez sem hatotta meg. Olyannyira nem, hogy egy ponton még finoman célozgatott is rá, hogy át akarom csak verni, és rásózni a drágább terméket. Végül meguntam a dolgot, és kiírtam neki az Orion-t, akik ismernek tudják, hogy ez számomra mindig személyes kudarcot jelent, már csak azért is, mert tudom, hogy előbb vagy utóbb viszont fogom látni a vásárlót, csak akkor már reklamálni fog, amiért ilyen szart adtam el neki, ami egyébként meg is történt természetesen...
Továbbá az első szabályban foglalt lép életbe akkor is ha az eladó:
1.a blokkoló órához siet, mert késésben van
2.épp szünetre indul
3.épp szünetről tér vissza
4.Épp nincs kedve az ilyen taplókhoz.

Néha munka közben úgy érzem magam, mintha egy régmúltbeli király udvarát szolgálnám mondjuk íródeákként. Hogy miért van ez? Hála az égnek nem azért, mert hetente söpör át rajtunk a pestit, sem pedig a minket ostromló barbár hordák miatt, bár ez utóbbi előfordul. Nem is azért, mert királyi lakomákon szoktunk részt venni, ami azt illeti a menzánk olyan rémes, hogy Shabae azt javasolta, ezúttal róluk írjak. A dolog ami miatt középkorban érzem magam, hogy látszólag különlegessé tesz, hogy tudok olvasni.

Meg sem tudnám számolni, hányszor kérdeztek meg tőlem olyan dolgot, amire a válasz magyar nyelven is rajta volt a termék csomagolásán, vagy az orruk előtt volt kiírva, hatalmas fekete betűkkel, (bár ez utóbbi gyakran inkább a lemming effektus, majd máskor kifejtem). A legrosszabb viszont az, aki szabadidejében még a számokat sem hajlandó felismerni. Az őrületbe tudnak kergetni azzal, amikor levesznek a polcról valamit, és megkérdezik mennyibe kerül, miközben ott van a termék mellett az árcímke (extrém esetben fel is lökik azt véletlenül...), melyre a számokat az eddigi nagy fekete számok helyett HATALMAS FEKETE SZÁMOKKAL írják rá, már legalább egy éve...de lehet több, csak arra emlékszem, hogy marhára élveztük, amikor le kellett cserélni az összeset. A fenti egy változata a hitetlenkedő, aki látja az árat, el is tudja olvasni, aztán megkérdezi, hogy: "Ez tényleg ennyibe kerül?". Nem basszus, hatszor többet írtam rá, hogy ijesztgesselek...

Magától értetődik, hogy az olyan feliratokat, mint "vigyázz üres", vagy "nézd meg milyen patron kell a nyomtatódba, mert ha szart veszel, nem vesszük vissza" is elkerüli a legtöbb ember figyelmét. A leggyakoribb mentség erre az, hogy kedvenc áruházunk mánia kiplakátolni mindent ezerféle információval(akciók, hitel ajánlat, nyitva tartás, "olajsütők" tábla a laptopok sora fölött, hogy csak néhány dolgot említsek, amit így elsőre észrevettem a környékemen), ami az egyszeri embernek már túl sok, és jobban szeret inkább nem figyelni egyikre sem. Valahol meg tudom érteni, bár ez kicsit olyan, mint tojni az összes jelzőtáblára, és lámpára az út mentén, mert azokból is sok van...
Mondjuk én a GTA-ból tanultam vezetni, szóval nálam ez alap.

UI: A World War Z egy marhajó könyv, mától kamatoztathatom is a belőle tanultakat ;)

Egyszer egy drága kollégám a Háztartási Gép osztályon megkért, hogy segítsek neki felemelni egy mosógépet. Mikor visszakérdeztem, hogy mekkora, ő azt válaszolta, 10 kilós, ezért kell a segítségem. Nem egészen értettem, hogy miért kellünk ehhez ketten, vagy hogy minek valakinek olyan kicsi mosógép, de persze nem mondtam nemet a dologra. Kicsit később kiderült, hogy a 10Kg nem a gép súlya, hanem a ruháké, amit egyszerre bele lehet pakolni, maga a gép megvolt 80 is....Mivel akadt egy kis fölösleges hely, itt megjegyezném, hogy használt kézigránát eladó sürgősen!
Ez az előző sztori remekül mutatja, micsoda meglepetés érhet minket, ha nem figyelünk oda a mértékegységekre, csak úgy belevágunk a dologba, ahogy tette azt egy korábbi vásárló, aki telefonon kérdezte meg a férjét, hogy biztos be fog-e férni az új tv a nappalijukba. A csávó válasza az volt, hogy a mostani TV 55-ös, szóval egy 50-es simán el kell férjen. Logikus érvelés, kivéve, hogy az 55 az centiméter volt, az 50 viszont már coll (egy coll durván 2,5 centiméter), szóval annyira mégsem fért el végül.

Nálunk szerencsére a monitor méretét már régóta abban a fantasy mértékegységben adják meg, így abból nem szokott gond lenni, legfeljebb abból, hogy az emberek elfelejtik, hogy a technológia azért néhány évtizedenként szokott változni, és ezért otthon meglepődve tapasztalják, hogy a HDMI kábeles monitort valahogy nem tudják bedugni a Pentium 3 korabeli csodagépbe, melyet ők tavaly vettek, ezért az eladónak azt mondták, hogy egy éves a gép (vásárlói időszámítás...rémlik, hogy már foglalkoztam a  témával valahol).

Na persze, akad, akinek az ősrégi eszközbe sem jelent gondot új technológiát bele erőszakolni:

Amúgy ha valakit érdekelne, nem, nem működik így sem ;)

Megint eltelt egy csomó idő, és megint nem jut eszembe semmi más, leszámítva a öreg barátomat, a google-t, és persze a féltucat másik keresőt, melynek hála ismét beleláthattam abba, mily módon akadnak egyesek erre a blogra. Ahol tudtam mit írni, ott zárójelben tettem, szokás szerint ;)
A polipropilén bomba elkészítése:
Hozzávalók: 10 csomag ropi; 1 liter víz; polip; tetszőleges robbanószer.
1. Vegyünk tíz csomag ropit.
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Fozzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. Helyezzük a tetejére a polipot, és már kész is a polip-ropilén.
5. Adjuk hozzá a bombát, és már meg is vagyunk. Jó étvágyat.
eladok motrok ( Kösz a bejegyzés címéért, bárki is vagy :) )

felnöt pendrájv  (Előre feltöltött pornóval, kizárólag pult alól)

gipies (Csak ha NAGYON eltévedtél)

hóf lájf  Imádom, hogy az egyik kedvenc játékomnak sokan még a nevét sem tudják leírni helyesen, de tényleg :/
south park rally kódok (Népszerű cucc lehet, hisz kb havonta rákeres valaki. Ennyit segítek: http://www.gamefaqs.com/pc/193831-south-park-rally/cheats)

dzsed(i) rabbit 2

hdmi vs scart különbség (Ég és föld...)

árvíz vicc  (Árvízzel viccelődni??? Van fogalmad róla, milyen rohadt nehéz, egy hete ázó pelenkacsomagokat pakolni derékig érő szennyvízben?! Brrr...)

auchan mai akciók Miskolc  (És rögtön alatta még ez is...)

lopásgátló eltávolítása
eladó áruházi lopásgátló  (Ezek ketten társulhatnának.)

brutális disznovágás   (Idén legalább tudom, hol talált erre rá a google a blogban: a tavalyi keresőszavas bejegyzésben.)

szetap of madzsik   (Anyám borogass...)

titkos vásárlót keresek  (Fölösleges, ők előbb találnak meg téged.)

húseladó  (SUPER MEAT BOY!)

hogy lehet eltüntetni a segélyszolgálatot a telefonról (Rakj bele Sim kártyát, nálam bevált.)

Ennyi volna mára. Persze ezek mellett sokan kerestek rá a nyitva tartásunkra is, egyikük rá is akadt egy régi-régi bejegyzésre, amire kommentet is írt....De ez már egy másik történet =)

Üdv újra mindenkinek!

Nagyon rég írtam már ide, ám most összeszedtem minden erőmet és a billentyűzetemet, pendrive-ot és egyéb kelléket, hogy közzétehessem az utóbbi időben felgyülemlett aranyköpéseket, melyekért újfent köszönetet mondok azoknak a vásárlóknak, akik miatt létrejöhet ez a bejegyzés. A szokásos módon előbb tiszta  szöveg, mögötte zárójelben saját megjegyzés:

"-Insert kártyát szeretnék, a gép kiírja, hogy az kell bele." (Eddig csak billentyűről tudtam...)

"Billentyűzet nélküli egér." (Közel annyira hasznos, mint az egér nélküli billentyűzet)

"-Ön ezen az osztályon van? -Igen. -Akkor hol vannak a  fésűk?" (Valószínűleg a digitális változatra gondolt.)

"-Van olyan RW-s CD lemez, ami nem újraírható?" (Új formátum: az egyszer írható újraírható!)

"-Mi a különbség az egér és a maci között?" (Fogj egyet-egyet és megtudod)

"Videókártya olvasó." (Hallott már valaki külső PCI-slotról?!?)

"Mobil vílan?" (Ezt mikor kitaláltuk, hogy zseblámpa, ránktört a megvilágosodás...)

"-Kiíróhoz (nyomtató) keresek tintát." (Én meg beíróhoz USB-csatit.)

"Smart kábel." (Az okos kábel, ami bedugja saját magát, sőt keresztrejtvényt is fejt!)

"-Ez a diktafon mennyit vesz fel? -36 órát. -Az TALÁN elég lesz egy napra..." (Nem tudom milyen időszámítást használ, de tetszik...)

"Integrált alaplap." (Olyan mint a hordozható laptop.)

"Optikai Driver." (DVD-író akart lenni, csak elb...ta!)

"Modulátor." (Ez meg pendrive, csak nálunk semmi nem jó úgy, ahogy el van nevezve...)

"-Elnézést ebben a 94 ezres laptopban van házimozirendszer?" (Sőt, 3D-s plazma TV is, csak meg kell találni!)

"-Miért van erre a TV-re írva, hogy 82cm, amikor csak 32"-es?" (Azért, amiért a laptopra, hogy 15", pedig CSAK 38 centis...)

"-Jó napot! Üres CD-t keresek, ami üres és nem írható!" (A legújabb asztali dísz!)

"-Elnézést, CD-RUMOS focis játékot keresek!" (Nah ezt én is kipróbálnám...)

"-Jó napot! Rossz ez a CD, nem tudom meghallgatni a Fuji együttes számait!" (Pedig ütős kis együttes...)

"-Elnézést! Erre a mosógépre azért van ráírva, hogy AAA, mert olyan elem kell bele?" (Igen, 480 db, sajna hálózatra dugható változat nincs!)

"-32 köbcentis TV-t szeretnék kérni, és hozzá Scarlett csatlakozót!" (Ő is sikeresen használta a Google-t!)

"Kox kábel." (Sajna a dílerünket elkapták.)

"Számítógép alátét." (Többnyire padlónak hívják...)

"Ultrahangos rádió." (Otthonszüléshez ajánljuk.)

"64 magos processzor." (Marty McFly, te vagy az? Vagy ez a Sliders egyik kimaradt része?)

"Óperenciás rendszer." (Ahol a Linux-farkú pingvin túr.)

"-Ezek a pendrive-ok mind usb-sek?" (Sajna a soros portosból most kifogytunk...)

"Keménylemez meghajtó." (LOL)

"2 megaszekundumos monitor." (1 film, 1 hét!)

"-Audio izé kábelt keresek!" (Csak video bigyósat tudok adni.)

"Ügyfélszolga." (Éljen a Homár ereje...)

"-Multifunkciós nyomtató amiben nincs scanner és fénymásoló?" (Viszont tud csinálni pirítóst és leviszi a szemetet.)

"Kártyafüggetlen Vodafone." (+5 ezerért a kijáratnál törjük.)

"Hordozható chip." (Ha tudná, hogy mennyi chipet hordoz, lehet megijedne...)

"Hubu." (Egy három betűs szót ilyen nehéz megjegyezni???)

"-Hol van olyan CD ami felvan töltve?" (A teleírt kiradírozott füzetek mellett.)

"-Olyan laptopot szeretnék, amiben van ventillátor." (Fészbúkozás közben jól esik a lágy szellő.)

"-PCI CSatlakozású DVD-írót keresek!" (Ha találtál, muti nekem is!)

"Egérszőnyeg." (Aladdinnak milyen jól jött volna...)

"-Koaszikán-átalakítót keresek!" (Egs!)

"-Százlábún átmegy-e az 5.1?" (Biológia vagy technikai értelemben?)

"Mpeg4-es kazetta." (Rögtön a DVB-T CD-k mellett.)

"-Mi a külömbség az LG és az LCD között?" (Ülj le, egyes!)

"-Jó napot! Érdeklődnék a Millenium márkájú DVD-lejátszó után.

-Sajnos az Tesco-s termék!

-Telefonszámukat nem tudja véletlenül?" (No comment...)

"-Melyik az a vezeték nélküli fejhallgató, amelyiknek a legminimálisabb a káros kisugárzása?" (Szerintem neked már mindegy.)

"-Mi a különbség az RPG és a Plazma között?" (Szórakoztató elektronikai vagy hadászati szempont érdekel?)

"-A kelet-európás térképben benne van Németország?" (Igen, de csak a Berlini falig...)

"-DVD videómagnót kérek." (Én meg beruházok egy Blu-ray-es kazettafelvevőre.)

"-Ezek a transzmitterek videót is tudnak?" (2500 Ft-ért? HD-minőségben peeeersze...)

"-Számítógépbe keresnék keménylemezt." (Hajlékony-lemez már nem nagyon van, logikus...)

"-USB-s floppy-meghajtót szeretnék." (Haladjunk a korral!)

"-Jó napot! Ebben a Tilborg Gipies-ben iGo processzor van?" (Az Intel meg elkezdett térképeket forgalmazni.)

"-Ez jó mikrohullámú számítógéphez?" (Nem tudom, hol jártál, de vigyél el oda magaddal!)

"-Jó napot az akciós gprs-ből szeretnék venni." (Ajánlom WAP-képes telefonjainkat.)

"-Elnézést, a plakáton hirdetett ÓRIÁSrádió hol van?" (Rögtön a mini-házimozik mellett.)

"-Scotch-kábelük van?" (Árukapcsolás a lá kocsma!)

"-Jó napot, habot szeretnék venni!" (Vért izzadtunk a HUB megoldásig!)

"-Ezen a hifin Jackass-dugó van?" (Igen, de mindig pofáncsap egy lapáttal!)

"-Jó napot! Autóba való fekete dobozuk van?" (Jól jött volna a Vissza a jövőbé-ben a Delorean-be.)

"-Maguknak csak szivargyújtós transzmitterük van?" (Beltéri gépjármű-kiegészítőkkel nem foglalkozunk.)

"-Ha ezt készpénzre akarom megvenni, akkor ahhoz mi kell?" (Heeee???)

Valamiért, a leggyakoribb kérdés, amivel megtalálnak a google felhasználói, a különböző áruházak nyitva tartásai után az, hogy hogyan használjuk  panaszkönyvet rendeltetés szerűen. Talán egyszer megírom, addig is itt egy olvasóm levele, amiből kiderül, hogy hogyan nem kéne:

"Szervusz, kezdem is:

A bejegyzés címe nem egy latin idézet, hanem az emberiség egy olyan találmánya, mely általában megkönnyíti az életet...ja persze...

Múltkor egy vásárló odajött hozzám, és a következő kérdést tette fel:

-Nincs olyan kábelük, aminek az egyik vége USB-s, a másikat pedig a számítógépbe lehet dugni?

Hosszas vallatás kezdődött, mely során fény derült arra, hogy a kábel másik vége egy csatlakozó, a gép hátuljába kell dugni, és biztosan tudom melyik az, hisz minden gépben van ilyen. Nem volt könnyű, de végül fény derült rá, hogy az UTP dugóra gondolt( internet dugó), tehát USB-UTP átalakítóra, mely így ebben a formában elég érdekesen hangzik....én nem próbálnám ki otthon ;)

Hasonló eset a következő is. A múltban már írtam róla, mennyire imádom, amikor valaki USB-t, DVD-t, vagy kábelt keres, de semmilyen bővebb információt nem oszt meg velem. Ezúttal USB-t keresett az úr, és amikor rákérdeztem, hogy mégis micsodát, akkor csak azt felelte, hogy amit be kell dugni. Újabb kérdésre már el is mutogatta nekem a mozdulatot, ahogyan be kell dugni a gépbe, ezért aztán úgy döntöttem Pendrive-ot keres, és elküldtem abba az irányba. Nem jött vissza, úgyhogy elvileg tényleg azt kereste.

Ez a bejegyzés most azért születik, hogy legyen egy példa arra, hogy a dolgozók is mondank néha hülyeségeket.

Ugye nálunk a pénztárban úgy működik a rendszer, ha nincs a terméken kód, akkor hívunk telefonon egy eladót, akinek megmondjuk, hogy mihez kell kód, és ő visszahív telefonon és megmondja a kódot. És máris tudjuk értékesíteni a terméket. A probléma ott van, ha nem sikerül helyesen felismerni, hogy mi is van éppen a kezünkben.

Ma két olyen termékem is volt, amit nem igazán sikerült kellőképpen megneveznem. Az egyikre olyan címszóval kértem kódot, hogy valami ami, hasonlít Aladdin csodalámpájára. A csopvez akit hívtam jófej volt, mert megkérdezte a telefonban, hogy ha megdörzsöljük kijön a Dzsin és kívánhatunk is? még szerencse, hogy tudta, hogy mi van a kezemben....

A másik terméket így írtam le: egy műanyag tányér, ami zöld, és piros pontok vannak rajta. Majd némi gondolkodás után. Ja, nem is tányér, hanem egy frizbi :D (repülő csészealj is lehetett volna)  A csopvez: 'jó, akkor mondok egy kódot, a műanyag tányérnak kinéző frizbihez'...de közben a vásárló, aki nevet azon, hogy tányérnak néztem a frizbijét, közli a haverjaival, hogy nem is hülyeség, legközelebb nem is vesznek frizbit, elég hozzá egy műanyag tányér. Na ugye, milyen okos vagyok :D

Mostanában ritkán írok, részben mert lusta vagyok, részben pedig azért, mert tényleg nem tudnék semmi újat megosztani az olvasóval. Szerencsére nem én vagyok az egyetlen műszaki eladó idehaza,  és bár az eddig leírt események mind egy szálig ijesztő gyakorisággal fordulnak elő a többi áruházban is, azért az ott dolgozó kollégák még tudtak nekem új dolgokat mesélni. Következzen ezekből a történetekből egy gyűjtemény.

Egyik kollégámmal például közölte a kedves vásárló, hogy nem hajlandó neki megadni az olyan személyes adatait, mint a neve, és a címe. Bár a mai világban még dicséretesnek is tűnhet az ilyesfajta óvatosság, azért a házhoz szállítás ügyintézését jócskán meg tudja nehezíteni. Szerencsére a vevő is gyorsan megértette miért néz rá ilyen furán az eladó.

Egy másik áruházba azért szerettek volna visszavinni egy számológépet, mert az állítólag ugyanazt a számsort írta ki  megállás nélkül, és még kikapcsolni sem lehetett. A védőfólia eltávolítása után, melyre a mintaszámokat nyomtatták a probléma megszűnt.Megint másik helyen a hordozható DVD lejátszó monitorja volt gyűrött. A védőfólia eltávolítása ezúttal is sikeres megoldásnak bizonyult.

Egyik vásárló kreatívan értelmezte a termék elnevezését, vagyis szerinte a Sony készülékekben használt Memory Stick Pro Duo kártya  azért Duo, mert azt ketté kell törni, és két készülékhez is lehet használni. A kolléga ezek után csak azt tudta tanácsolni, hogy a blokkot is tépjék ketté, mert nincs az a vajszívű osztályvezető, aki ezek után visszavenné a terméket.

A mai utolsó történet velem esett meg. Történt, hogy visszahoztak egy telefont, és kapából három panasz is volt rá:

1.Nem csörög

2.Nem rezeg

3.hiába rakta néma üzemmódba, a gombok pittyegnek lenyomáskor.

Miután visszakapcsoltam az első két funkciót, megmutattam neki, hogy a #-gombbal egyszerűbben is le lehet némítani a készüléket, még csak nem is pittyeg olyankor. Neki persze ez nem volt elég jó, és amikor közöltem vele, hogy nem vesszük vissza a telefont, a panaszkönyvbe írt, amiért kötekedni merészelünk vele.

Boldog Nyuszit Mindenkinek! Ugyan ez a mai nap eléggé fárasztó volt, de szerencsére túl vagyunk rajta. Valójában azt szerettem volna megosztani Veletek, hogy ma sikerült beszereznem egy Deák huszast. A kasszámban volt, és észrevettem mikor majdnem visszadtam vele a főnöknőmnek. De szemfüles voltam, és gyorsan félretettem. Most örömködöm. Jahh, és ne hagyjátok az utolsó utáni perce a húsvéti bevásárlást, mert úgy jártok mint én és nem kapok nyuszifület, meg narancsos sopronit. És akkor szomorúak lesztek. No meg szomjasak.

Na eszembe jutott még valami. Vettem sok sok sok csokitojást munka előtt, és vettem egy zacskóval is olyan piciket. De a zacskó ki volt szakadva, így ugye olcsóbban kaptam meg értékcsökkent termékként. Megyek be dolgozni, és a biztonsági őr kitalálta, hogy ő most a zacskóban lévő összes tojásomra, tehát a kiszakadt zacskóban levőkre is  tesz biztonsági matricát, különben nem vihetem be...az a matrica kb nagyobb mint a tojás, ráadásul ajándékba szántam őket, úgyhogy leálltam balhézni a biztonsági őrrelé, erre azzal jött, hogy őt kirúgják ha nem tesz mindenre matricát., aztán hívni akarta a biztonsági igazgatót...Teljesen nem normálisok. De egyébként magát a a szabályt még megértem, de akkor mondtam neki, hogy lent hagyom ott nála a portán egy zárható szekrényben, nem viszem fel az öltözőbe, de gyakorlatilag meg sem hallgatott. Aztán mikor már ott veszekedtünk egy ideje, akkor jött egy másik dolgozó, felvázoltam neki a helyzetet, mire elmondta a biztonsági őrnek ugyan azt amit én, és végre megengedte, hogy lent hagyjam a tojáskáimat a szekrényben. De azért kicsit feldúltan mentem dolgozni. És aztán még jöttek a vásárlók...de már túl vagyok rajtuk, és mosmár jöhetnek a locsolók...

Musz, musz ...:)

Na ma az történt, hogy egy nő olyan húst szeretett volna venni két dobozzal, amin az ár és a kód is le volt ragasztva. Aztán amikor látta, hogy furcsán nézem a húst, azt mondta, hogy ő bent megkérdezte a húspultban, hogy a pénztáros ezzel fog e tudni mit kezdeni, és azt mondták neki, hogy igen. Na ilyenkor ültetnék néha egy húseladót a pénztárba...Ennyi észt.....

Hívtam csoportvezetőt, megnézte, az összes doboz hús ilyen, ami akciós, csak az eredti árán tudom odaadni. A nő visszament balhézni, hozzáteszem tök jogosan, és azt mondták neki, hogy még másfél óra mire ráteszik a sárga címkét, addig ez van..

Hát én csak azt nem értem akkor mért teszik ki a polcra így? Úgy tudtam eddig, (lehet tévesen) hogy mindent azon az áron kell adni ami rá van írva...Ilyen estetben mi a helyes eljárás? csak mert ár se volt rajta...Mindenesetre itt valaki szerintem valamit elrontott.. (mondtam a nőnek, hogy írjon a vevőszoli pultban a panaszkönyvbe, én is azt teszem :P )

A tegnapi is hasonló volt, hoz egy pasi egy hatalmas létrát, hogy számlát kér róla, beütöm a kódot, mondom, hogy mennyi lesz, erre mondja, hogy de az újságban ennek nem annyi az ára. Na akkor szereztem egy akciós újságot, hogy megnézzük, és amit ő nézett, annak télleg nem annyi volt az ára, csak az 3x7 fokos létra volt, a gépbe meg amit a kód alapján hozott, az 3x6-os..... A vicc az, hogy megszámoltuk, és a létra 3x7 fokos volt. Nem tudom kinek a dolga a kódokat ráragasztgatni a termékere, de az se nagyon tudott számolni... Aztán végül a létra a kasszámban maradt, mert én csak a kódja alapján tudtam volna eladni, nagyon jól mutatott egész nap mellettem, de szerencsére a munkaidő végén nem nekem kellett a helyére vinni...El se bírtam volna ....

Pénztárosként elég sok pénz fordul meg a kezeim között, pénzgyűjtő szenvedélyem eredete mégsem a munkámhoz köthető. Még az egyik volt kedvesem volt nagy gyűjtő, és mikor még csak a kedvesem sem volt, egyszer elhatároztam, hogy szerzek neki egy József Attila tizest. Ezért elbandukoltam a pénzverdébe és előadtam az óhaj sóhajomat, mert amúgy van ilyen forgalomban, és lássatok csodát, kaptam. Persze nem ingyen, és nem is 10 forintért :P. Aztán persze odaadtam a srácnak, aki ennek köszönhetően belémszeretett, és  boldogan éltünk, amíg meg nem haltunk....Vagyis inkább egészen a szakításunkig, de ez egy másik történet, és még csak a témához sem kapcsolódik igazán, úgyhogy folytatom onnan, hogy mellette én is pénzgyűjtővé váltam, és amióta pénztáros vagyok, már szinte mindenféle pénzérmét beszereztem. Persze József Attila tizesem azóta sincs, mert az nagyon ritka, de például 3 éves pályafutásom alatt már 4 Kossuth százassal is találkoztam, tehát az már gyakrabban előfordul...Évente minimum egy  :P De persze csak az elsőt tettem bele a gyűjteményembe, a másik hármat nagy kegyesen visszadtam a vásárlónak, kérdvén tőle nagy szemekkel, hogy biztos hogy egy Kossuth százassal szeretne fizetni? Mire a vásárló: Miért mi az? Ennyit a vásárlókról....Ma is sikerült kiakadnom. Mert ami még hiányzik a gyűjteményemből, pedig sűrűbb a JA tizesnél, az a Deák huszas. Még sohasem láttam élőben...Egészen máig, mikor egy vásárló elém borított egy marék aprót, amit persze különösen szeretek, és benne volt. Én hülye meg úgy megörültem neki, hogy felkiáltottam örömömben, hogy jé, egy Deák huszas. mire a vásárló a szokásos kérdéssel: "Tényleg, mi az?" és persze: "Azt akkor visszakérném..".Én pedig hiába mondtam neki, hogy legyen szíves adja nekem, esze ágában sem volt ezek után. Persze amúgy meg észre sem vette volna. ennyit életem első Deák huszasáról.

És, csak hogy mégjobb napom legyen, én alapjáraton 4 órás pénztáros vagyok...Holnapra, mivel osztrák ünnep lesz, és ez kiemelt jelentőségű ám köreinkben, be vagyok osztva reggel 9-19-ig. erre jön a főnök, hogy nem akarok e túlórázni..először nem igazán értettem, hogy mikor szeretné, hogy túlórázzak, mivel majdnem egész nap bent leszek, de aztán előadta, hogy jöhetnék  nyolcra...Én meg persze mertem volna nemet mondani...Bár gyakorlatilag a válaszomat is alig várta meg...Mindenesetre egy kicsit enyhítette a bosszúságomat, hogy a kettővel mellettem lévő pénztárosnak azt mondta, hogy semmi gond, a törvény nem tiltja, hogy  14 órát dolgozzon...:P Akkor én még mindig jobban jártam, a 11 órámmal...és télleg volt már ennél hosszabb, és rosszabb  is :D Úgyhogy ez iagzándiból nem is egy panasz, csak úgy íródott....

Ha valakinek van számomra egy Deák húszasa nagy szeretettel várom...:D

Egy kissé megkésve bár, de ezennel én is írok hivatalosan is az Áruházi dolgozók panaszkönyvébe. Rólam annyit, h pénztáros vagyok, de, csak részmunkaidős, nem őrültem még meg teljesen ...:P

Na és most arról szólnék egy pár szót, hogyan kaphatott az áruház, amelyben dolgozom, az egyik héten a dolgozói segítségnyújtásra 0%-ot. Nem kell megijedni, egyik munkatárs se volt bunkó. A probléma abban rejlett, hogy a titkos vásárló nem talált dolgozót....:D:D Mert nyilván nem volt egyetlen egy pénztáros sem...De amúgy volt, csak gondolom a vásárló nem gondolta, h a pénztáros is annak számít...Pedig igen, mi is kapunk termékismereti tréninget, hogy mi hol található... A szódáspatron a gumikesztyűk alatt...

Na, de nekem arra is sikerült rájönnöm, az hogy lehet, hogy a pénztárosokon kívül senki nem dolgozott éppen...Hát úgy, hogy felmondott 5 pénztáros, és nem vettek fel egy újat sem. Túlórakeret nincs, diákok meg nem jönnek...Vajon miért? Na jó vannak egy páran, de nem elegen. Ezért a kasszasort, az egyéb áruházi dolgozókkal vagyis a multi skillekkel kell feltölteni. Mert nálunk az az elsődleges szempont, hogy ne legyen nagy sor a kasszánál...Bizonyára az összes árufeltöltö kasszában csücsült, és ezért nem talált a titkos vásárló dolgozót.

És hát egy ideig még ez lesz. Létszám stop van, meg válság...Mi meg két ember helyett dolgozunk....

Kissé zavarosra sikerült az első bejegyzésem, de legalább elkészült. Juhhú :D

Ugye emlékszünk arra, amikor a kilencvenes évek végén azzal riogattak minket, hogy egy a programozók által elkövetett hiba miatt a világ számítógépei öntudatra ébrednek, és rabigába hajtják a teljes emberiséget, de legalábbis törlik minden bankszámlánkat.

Akit jobban foglalkoztatott a téma, és utána nézett annak, hogy mivel érdemeltük ki ezt a sorsot, azt a választ kapta, hogy spórolásból a számítógépes rendszerek csak az évszám utolsó két jegyét tartották nyilván, és ezért 99 szilvesztere után 0 következne, ami gyakorlatilag 100 éves időutazást jelentene visszafelé, és valljuk be , bizonyos esetekben össze tudja zavarni az ilyesmi szegény gépet. Képzeljük csak el, ha a hosszúság mérésekor, amint elérünk 1000 méterig, ahelyett, hogy felváltanánk a kilométerre, inkább elölről kezdenénk 0 méterről.

Persze ma 2011-ben az ilyen programozói baki elképzelhetetlen, még egy átlagember is jót röhög azon, milyen hülyék voltak akkoriban az emberek, majd bemegy az Auchanba, és kér az eladótól egy 4 megabájtos Pendrive-ot.

A karácsonyi hajtás kellős közepén történt, hogy odalépett hozzánk egy fazon,kezében 2 állatos pendrive-al, és feltette a nagy kérdést:

-Elnézést, mi a különbség a maci és az egér közt?

"Az egyik rágcsáló, a másik meg ragadozó." Feleltem volna, ám kollégám megelőzött egy méltatlanul normális válasszal.

Kitartást mindenkinek a holnapi naphoz, és kellemes ünnepeket.

Ma reggel lánclevelet találtam virtuális postaládámban. Az üzenet valami olyasmire figyelmeztetett, hogy ha nem küldöm tovább 10 ismerősömnek, akkor az iwiw azt hiszi majd inaktív vagyok, és ezért kizárt onnan.  A dolog gyönyörű iróniája, hogy az ilyen hülyeségek terjesztéséért speciel tényleg kizárhatják az aggódó ismerőst, én minden esetre blokkoltam, nehogy legközelebb egy vírusra, vagy a világ végére figyelmeztessen. Amúgy nincs semmi bajom a csávóval, mindenkit blokkolok, aki ilyen szeméttel fáraszt, ami egy nagyon hasznos praktika, bár annyi hátulütője van a dolognak, hogy mostanra a 300 ismerősömből jó ha egy tucat tud nekem levelet küldeni...

Hogy ennek mind mi köze az áruházhoz? Látszólag kevés, ám a vásárlók közti információáramlás szerintem igencsak hasonlít a lánclevelekhez. Vegyük például ezt az információt:

"Te, láttam egy marha jó Toshiba Laptopot 80 ezerért a Tescoban!"

A fickó aki ezen felbuzdulva meglátogatta "szeretett" konkurensünket, csalódva fedezte fel, hogy cimborája csak azt felejtette el közölni vele, hogy a Tesco madaras volt, és egyébként is 3 hete történt az eset.

Persze akkor sem feltétlenül lesz okosabb az illető, ha elsőkézből kapja az információt a reklámújságból, ugyanis eme remek hetilap olvasóinak jelentős hányada valamiért mindig elfelejti ellenőrizni a dátumot, amikortól indul az akció., sokan ugyanis azt feltételezik, hogy az újság onnantól él, hogy azt ő kivette a postaládájából(néha még akkor is, ha 2 hétig nyaralni voltak). Had áruljak el egy apró kulisszatitkot a reklámlap terjesztésről: elméletileg valóban az akció indulásának napján kéne megkapniuk az újságot(nekem legalábbis mindig külön utasításba adták, hogy csak pénteken terítsek, amikor még ott dolgoztam), ám mivel sokszor a lapkihordó már kedden, sőt néha hétfőn megkapja a szállítmányt, gyakran inkább letudja a dolgot szerdán (én legalábbis hülye lettem volna ezzel elszúrni a hétvégém anno). Furcsa, de néha ilyen módon hamarabb találom meg az akciós újságot a postaládámban, mint az áruházban...

Ami a belsejét illeti, nos az is megér egy misét, bár ez általában inkább a  cég bakklövése szokott lenni. Állítólag hibátlan újságunk még nem volt, és valóban zavarba ejtően gyakran fedezem fel, hogy bizonyos terméknél rossz kép van, felcserélik két TV árát, vagy épp túlbecsülik egy 10 ezer forintos telefon képességeit (kamera, mp3 lejátszó, Bluetooth....na ezeket mind nem kellett volna mellé írni), illetve nagyritkán félkészen adják ki a nyomdából:

Hát ennyi volna mára, köszönet Divi-nek, akinek unszolása nélkül ez a post lehet csak hetek múlva készült volna el ;)

Tudom, nagyon buja hely a számítástechnikai osztály, de azért mégsem ott kéne elkezdeni vetkőzni. Rohadt Axe dezodor....

Egyesek számára áruházi szarkának lenni komoly lélektani megterhelést jelent. Szerencsére van megoldás:

Üdvözlöm köreinkben a vodkás rablót. egyenlőre csak 3 deci írható a rovására, de ha elkezd normálisan vedelni, lehet átszokik a bankokra.

Mostanában újfent elég ritkán írtam ide. Ennek az oka, hogy egy éjszakára átmentem vásárlóba, és azóta háborút vívok a csillagok közt.

Akit esetleg érdekel a sztori, itt olvashat róla.

Úgytűnik a hőhullám visszahozta a hülyéket(vagy a hőség ment az emberek agyára?), mindenesetre újabban tucatjával találkozom olyan emberekkel, akik képtelenek megtalálni azokat a ventilátorokat, melyek a polc tetején állnak, kimagasodva a sorok közül, és minden irányból óriásplakát hirdeti őket. Persze egy hatalmas áruházban nem találni valamit még mindig kevésbé ciki, mint apró dobozban....

Épp a TV-k közt mászkáltam, és nagyban kerestem az ottani kollégát, amikor rám talált a mai post "hőse", kezében egy GPS dobozát szorongatva. Látszott rajta, hogy enyhén feszült, ami érthető, hisz a hűtőszekrényes kollégának már elpanaszolta a baját, ám az valamiért nem tudott rajta segíteni, hallatlan...Szóval ott tartottam, hogy hozzám lépett, és megkérdezte értek-e az ilyen kütyükhöz, amire én nemmel feleltem, ami igaz is. Őt ez különösebben nem zavarta,közölte, hogy a garanciajegy(később kézikönyv) szerint két dolog is hiányzik a dobozból, majd belekezdett valami kiselőadásba arról, hogy az ő cégénél lefejeznének, ha felbontott dobozt adnék el. Volt egy sanda gyanúm, hogy nem fog békén hagyni, ezért elvettem tőle a dobozt, elvégre ahhoz, hogy megtaláljak pár hiányzó holmit nem kell szakértelem.

-Mi az a két dolog, ami hiányzik?-kérdeztem, mire ő a kézikönyvben kezdett mutogatni.

-Látja, kéne hogy legyen hozzá ilyen nyomogató az érintőképernyőhöz!

-Úgy érti ez itt?-tettem fel a kérdést, miközben kihúztam az érintőceruzát a gép hátoldalából.

-Ha! Na de hol van ez a kábel itt a rajzon!?

-Itt, a doboz alján a többi kábel közt...

-No mindegy.Akkor is haragszom amiért rabolták az időmet.

ÉN raboltam az Ő idejét...Hab a tortán, hogy kifelé menet a vevőszolgálaton úgy adta elő a történetet, hogy az egyik kábel tényleg hiányzott, és egy másik termékből loptuk ki neki. Egyesek sosem adják fel...

Már legalább negyed esztendeje nem írtam hasonló bejegyzést.  Azóta szépen összegyűltek, és bizony egyik elborultabb, mint a másik. Lássuk:

x-akt%C3%A1k porno (paranormális tevékenységek a javából)

tesco expressz balhék

miért nincs erő a motorfürészben (benzinnel próbáltad már?)

plak%C3%A1t mondja marha m%C3%A9rt oly b%C3%BAs (???)

nintendo hogy lehet vissza tenni ha valami kiesett? (cuki...)

hálf lájf

ünnepek áruháza (mennyibe kerülhet egy karácsony? Jobb nem is gondolni rá..)

szemüveg szopos nagyik ingyen (komolyan mondom, hogy kerül ide ez a sok géniusz, aki képtelen pornót találni az interneten?!)

áruházi lopásgátló eltávolítása (merő kíváncsiságból érdekel mi?)

minek a rövidítése a ps (http://en.wikipedia.org/wiki/Ps)

spanyolország húsvéti nyitvatartás (nemhinném, hogy bezárnák...)

auschan dolgozók képei  (Maximum Iwiw-en találsz ilyesmiket)

brutális disznóvágás

Áruházba keresünk wc-s nénit

hogy hivják a szuper nintendó gyári kábelét

apacs vs predator (az évszázad mérkőzése...)

south park rally n64 magyaritás download (Na, azt megnézném hogy töltessz le bármit is nintendo64-re...)

pc rom cover

Ennyi volna mára. Megjegyezném még, hogy továbbra is sokan kutatnak a legvastagabb...khmm....férfi nemiszerv után, és sokakat érdekelt az is, nyitva vagyunk-e május elsején, többek közt.A hokimaszk némileg vesztett népszerűségéből, bár ez így nyáron talán nem olyan meglepő...