Lassan fel kell vennem valakit, aki kitalálja a bejegyzések címeit helyettem, mert láthatóan kezdek kifogyni az ötletekből. Szerencsére a téma adott, így azzal elvagyok, egyenlőre. Lássuk mivel fárasztottak engem és kollégáim ezen a héten:

-Elnézést, a címke szerint ez a TV 80 cm-es, a készülékre viszont csak 30" van írva, akkor most melyik az igaz?

Mielőtt valaki jönne az előítéleteivel a szebbik nemmel kapcsolatban, közölnöm kell, hogy igen, ezt tényleg egy nő kérdezte kivételesen, ám a laikusok népében a két nem egyenrangúan nem ért semmihez, a következő kérdés például egy férfitől jött. Visszatérve ehhez: nem várom el senkitől, hogy át tudjon váltani mindenféle mértékegységre, de azért a 30 és a 80 centi közt csak kéne látni a különbséget szemre nem?

-Elnézést ebben a 94 ezres laptopban van házimozirendszer?

Hogyne, a 2000 forintos telefonban meg kamera és mp3 lejátszó, a 40 ezres hűtőben meg rakétasiló(mondjuk az tényleg gyanús...).

-Modulátor merre van?

Íme a tipikus esete annak,a mikor valakinek fogalma sincs az informatikához, ezért ahelyett, hogy magyarul mondaná el mit keres, benyőg valamit a Star Trek-ből, mi meg találjuk ki. Ő amúgy Pendrive-ra gondolt.

-Optikai Driver-t keresek.

No, és most mindenki tippeljen, mi lehet ez.Megvan a megoldás? Persze, hogy a DVD író az! Világos mint a nap, szegény vásárlóra mégis úgy néztek, mint aki be fog kerülni az eladók könyvébe ;).

...bár ha belegondolok miféle emberek találnak rám általa, még szerencse, hogy nem az ellenségem. Rég foglalkoztam már a keresőszavakkal, össze is gyűlt pár, úgyhogy essünk neki az utóbbi néhány hónap termésének(idézőjelben található a páciens által beírt szöveg, zárójelben pedig az én válaszaim):

"minek a rövidítése az msi"  (Micro Star Internatuional. Most aztán rohadtul értessz a laptopokhoz ugye? :P)

"kiakasztotta őket a tesco"  (Engem meg a vásárlóik, amikor tévedésből hozzánk jönnek...)

"dzsedi iskola kódok"  (Látom a suliban is csak Cheat kódokkal mész bármire is...)

"Diablo kosárba"  (Végül is ha van Mózes kosár...)

"18-19 munkanélküli nyitvatartása"  (Munka nélküli nyitva tartás? Hát, így belegondolva, nálunk ennek végül is van értelme.)

"fa-zon dolgoz%C3%B3k" (Fura elválasztás...)

"üteg tapló"  (Hallottam már rosszabbat is.)

"vásárlók panasz könyve"  (Miért, még kiknek van, az eladóknak? Várjunk csak...)

"sztárkráft 2 kódjai"  (Onnan tudod, hogy korán adtad fel a küzdelmet, ha már akkor csalásokat keresel egy játékhoz, amikor az még meg sem jelent.)

"a füstjelektől a mobiltelefonig"  (Na jó, ez csak simán aranyos. Sok szerencsét a házi dolgozathoz amúgy ;) )

"star trek aranyköpések"  (Használd az erőt Spock...vagyis a phasert!)

"verekedés az auchan parkolóban"  (Megesik, sajnos gyakran is. Egyenlőre 170-0 arányban vezetnek a biztonsági őrök, de azért próbálkozzatok csak, hátha majd ti.)

"auchan óvszer"  (Azt inkább a Tesco-ban vegyél, mert ott a legkissebb is számít.)

"jack hamver"  (Eredetileg ugye Hammer...hogy a francba tud valaki ilyen elütést produkálni?)

"bevásárlóközpontban csajozni"  (Miért ne? Csak vigyázz, nehogy a pokoli eladó csajára mozdulj rá...)

"dzsedi kodok"  (Az erő körülvesz és átjár mindannyiunkat...vagy nem erre gondoltál?)

"auchan vicc"  (Két auchan bemegy a kocsmába...)

"van káros kisugárzása a plazma tévének?"  (Ja, a TV2.)

"legvastagabb fasz"  ( Köszönöm Tarsolygernek, amiért ez a személy is rám talált. Annak aki ezt írta be pedig: nem vagy képes pornót találni a neten? Vigyázz magadra, mert még szomjan halsz egy kocsmában...)

"jedi rajzok"

"minek a röviditése az auchan"  (Sajnálom, de ez a cég féltve őrzött titka, még én sem vagyok akkora üteg tapló, hogy eláruljam. A cég továbbá súlyos összegeket költ arra, nehogy a netezők megtudják mi az a wikipédia...)

Végkövetkeztetés mára: lehet Skynet keresőprogramként kezdte...ha másodpercenként egymillió ilyen kérdésre kéne válaszolnom, én is fellázadnék.

Manapság rengetegféle videó játék van a  piacon, tudjátok, x-box, playstation, nintendo és a többiek. Nem elég, hogy mindhez van egy tonna játékprogram, de ráadásul értelemszerűen mindegyik gép csak a saját játékaival működik.(Oké, most akkor 2 perc szünet azok kedvéért, akiket ez újdonságként ért...)

Tehát, ott tartottam, hogy egy Playstation játék nem fut nintendo wii-n és fordítva sem túl látványos az eredmény, ezért érdemes megállapítani, hogy jó dvd-t vett-e le az ember a polcról. Igen ám, de akadnak laikusok is, akik erre képtelenek. Szerencséjükre itt vagyunk mi, az eladók, kik elvégeztek egy csaknem egy évig tartó iskolai tanfolyamot, mely során elsajátítottuk a képességet, aminek segítségével megállapíthatjuk melyik program, melyik gépben működik.

Sokunknak elég az az egy év is az általános isk kiképző táborban, de azoknak az eladóknak, akikben nincs meg az istenadta tehetség, hogy a borító tetején nézzenek körül, azoknak még tartunk egy 10 másodperces kurzust, hogy szakképzetten segíthessék a rászorulókat.

Lezajlott a karácsony, és furcsa mód idén kevesebb idiótával hozott össze a balsors, ellenben a kollégámat, aki a mostani párbeszéd szenvedő alanya:

-Hol van a Tesco-s lovacska?

-Jónapot kívánok!

Kezdte kollégám, majd a mellkasán lévő madár logó-ra mutatott, és úgy folytatta:

-Ebben az áruházban ilyet nem fog találni.

-Elmondom mégegyszer! Hol van a TESCo-S lovacska?!?!

-Uram, ez egy Auchan áruház nálunk nincs...

-Benne van az akciós újságban, kell hogy legyen!!

-De mondom, hogy ez nem Tesco, látta a táblát amikor bej...

-TŰRHETETLEN, HOGY MAGUK SEMMIREKELLŐK FOLYTON ÁTVERIK A VÁSÁRLÓKAT, UTOLJÁRA KÉRDEZEM, AZTÁN BALHÉ LESZ, HOL VAN A TESCO-S LOVACSKA???

-Noss...a mezőgazdasági osztályon nézte már?

-Még nem, megyek is.

Ennyi, többé nem láttuk. Megjegyezném, hogy nekem oké, ha a hülyék nem hozzám jönnek, elég nekem írnom is róluk.

Most az egyszer úgy fogok csinálni, mintha ez egy közszolgálati blog lenne, melyet az Auchan pénzel( mondjuk ha úgy vesszük, ez így igaz, csak nem tudják, hehe...). Tehát akkor:

Azon barm...kedves vásárlóink, akik olyannyira szenil... elfoglaltak, hogy eddig nem végeztek a karácsonyi bevásárlással, azok jobb, ha belehúznak, főleg amennyiben azt egy Cora,Tesco,Auchan, vagy más nagyáruházban szeretnék megtenni, ugyanis a mai napon kívül még holnap, tehát december 24-én tartanak ezek az üzletek nyitva, de addig is csak délután 2 óráig(halkan megjegyezném, hogy aki még abban az időpontban is bennt tartózkodik, annak a számára valósággá válik az a lidérces képzelgés, mely a fogyasztók.hu szerint mindennnapos nálunk, nem lesz egyik osztályon sem eladó, pénztárok is csak elvétve, ebből következően hatalmas tömegnyomor, és mindenki aki benntvan morogni fog).


Összegezve tehát, az áruházak ünnepi nyitvatartása így alakul:

December 23       :   Nyitva éjfélig, mégsékelt tömegnyomor
December 24       :   Nyitva délután 2-ig, vagy amíg hazatakarodik mindenki...
December 25,26    :   Zárva, a parkolóban azért várnak páran.



Sok szerencsét, és kitartást minden eladótársamnak erre a két napra, és vígasztaljon minket a tudat, hogy hamarosan véget ér ez a szezon, és végre mi is megláthatjuk az ünnepnek azt az arcát, amitől még ennyi év után sem kapunk hányingert. Kellemes karácsonyt, és boldog új évet kívánok minden kollégámnak, és olvasómnak.

"Megkérjük azt a kedves vásárlót, aki az xy osztályról egy másik vásárló kocsiját tolta el, az tolja oda vissza, köszönjük." Nagyjából így hangzik az az unalomig ismételt kérés, melyet szinte sosem teljesítenek a vásárlók egymásnak, többek közt azért sem, mert az esetek nagy részében a bevásárlókocsi eltűnéséért nem ők a felelősek, hanem bizony...ÉN!

Illene ezt bővebben is kifejtenem ugye? Rendben. Vajon hova tűnhetett az az üres bevásárlókocsi, amit 10, de legfeljebb 15 perce hagytak az út közepén, amíg a vásárló betért mondjuk a kertészetre húsevő növényeket szagolgatni? Sanszos, hogy eltoltam onnan, mert azonfelül, hogy unom kerülgetni, előbb utóbb a főnök is beszól érte, merthogy disznóól van(randák azok a kocsik na).Persze tudom, senki sem áll meg üres kocsival az út közepén, miért is tennék? Sőt, fogadni mernék néhány kedves olvasóm, aki az eltűnt kocsi rejtélyére keresi a megoldást, csak teli kocsival parkol le kultúráltan az akciós dvd állvány elé,ahol maximum annak az 1500 vidékinek lehet útban, akik szolnokról jöttek ide csak azért a Terminator Blueray lemezért, őket pedig nem kell félteni, ha zavarja őket, legfeljebb át tolják az akciós pendrive elé, az úgysem kell senkinek, ha meg mégés, az már az ő bajuk, oldják meg, és lökjék a motorfűrész stand elé ahogy kell, elégve akinek fát vágni van ereje, az csak nem rest áttolni egy bevásárlókocsit a papírtörlőkhöz nem?Ha meg valakire véletlenül akkor jön rá a szükség, nem probléma, egy rúgással átgurítja a kocsit a húsosztályra, az áruház másik végébe, ott aztán senkinek sem lesz útban....

Hát nagyjából így tud eltűnni valami egy olyan helyen, ahol 2000 ember mászkál rajtunk kívül(csendes időben...), de még mindig jobb a kocsit elhagyni, mint a gyereket ugye...

       Honnan tudhatjuk biztosan, hogy itt a november? Terméteszetesen a karáconyi díszletekből, és akciókból. Az évnek ebben a szakában nem ritka a 30,40,sőt akár 50%-os árleszámítás sem(sőt, ezúttal néha tényleg annyi, nem csak trükk), így a vásárlók is elszaporodtak, mint az várható volt. Természetesen majdnem mind az akciós újságban hirdetett cuccokra vadásznak, ám akiknek psp kéne 29990-ért, azoknak van egy szomorú hírem: elfogyott! Sőt, annak, hogy egy címlapon szereplő, féláras termékből maradjon az akció másnapjára nagyábból akkora a valószínűsége, mint fehér karácsonynak a pokolban, úgyhogy máskor tessék időben jönni.

       Más, gyakran kérdezik, hogy miért árulunk olyan terméket, amit a kedves vásárló nem tud használni? Gyakori példák, melyek kapcsán felmerül a kérdés: digitális kamera memóriakártya nélkül; PC játék, amihez c64-nél erősebb gép kell; Pci-express csatlakozós videókártya; stb...

Erről csak annyit, hogy árulunk gumióvszert és fogamzásgátlót is(na jó, utóbbit csak a patika, de az is van az áruházban:P), és ez a kettő közül ön valamelyiket biztos nem tudja önmagán felhasználni.Tudom nem szép dolog a vásárlóra ekkora felelősséget hárítani, ám tettszik vagy sem, önöknek kell tudni, mire van szükségük, vagy legalább azt, milyen pc van otthon( gyk:a "vindóz" nem típus). Tudom, fárasztó dolog megkérdeznia  ygereket, milyen játékot szeretne, és mellesleg milyen processzor,esetleg videókártya található a gépében, és sokkal egyszerűbb levenni a polcról az első dvd tokot amin egy tank van, de higyjék el, hosszútávon megéri. Kitudja, még az is lehet, hogy örülni fog az ajándékának szegény, és nem az áruházban fognak reklamálni december 27-én....

Ismeritek azt a mondást, hogy a vásárlónak mindig igaza van?Az újabbak esetleg azt, hogy az üzletben a vásárló a király? Ez utóbbiban mondjuk van némi ráció, persze legtöbb esetben nem jó király az illető, hanem inkább ilyen Vlad Tepes-hez hasonló az alattvalói vérét szívó zsarnok, de térjünk inkább vissza, az első állításra. Ma tegyük fel, hogy az is igaz, és ennek tekintetében vizsgáljunk meg néhány esetet. Következzék az X-akták Eladók Könyve különkiadás:

          Első alanyunk az a fickó, aki belép az áruházba, odasiet a neki szimpatikus osztályra, majd amikor 2 perc múlva az eladó megjelenik, ezzel fogadja:

-Na végre már 1 órája itt várok magára, hát nem igaz, hogy sosincs itt senki!

Szegényt sokan huzugnak bélyegezhetnék most, és valószínűleg az sem segít szavahihetőségén, ha mondjuk véletlenül pont mellettem ment el, mielőtt az osztályomra tévedt, csak nem vett észre, mert mondjuk épp egereket pakoltam ki a polcra, vagy egereket zavartam le a polcról, ilyesmi...Ott tartottam, hogy ezek után az az állítás, hogy egy órája vár rám, könnyűszerrel lehetne hazugság, ám az első szabály alapján ez lehetetlen, úgyhogy sajnos az az ijesztő helyzet, hogy klasszikus UFÓ-jelenséggel állunk szemben! Úgy bizony,Elrabolt minket E.T. , és emiatt kiesett egy óra az életünkből, így lehet, hogy a kedves vásárló valóban 1,2,3,sok órája vár már minket a pultnál.

         A második alany egy férfi, aki a vásárláskor megemlítette, hogy amúgy Miskolcról jött ide TV-t venni. Ez ma már annyira nem lenne gáz, de 2005-ben, amikor az esetet feljegyezték, még nem volt Auchan azon a településen, a legközelebbi madaras tesco pedig 200 km-re volt onnan.A lényeg, hogy a vásárlást követően nem telt el fél óra, és a fazon visszatért, és közölte, hogy otthon kipróbálta a készüléket, és nem működik. Sokan ehhez az állításhoz is szkeptikusan állnak, tekintve, hogy fizetéssel, és beüzemeléssel együtt ez azt jelenti, hogy a távot kevesebb mint tíz perc alatt tette meg a fickó oda-vissza, amihez 4400 KM/h sebességgel kellett volna haladnia, ám vajon csupán ezért hamis az állítás, vagy csak azért jelentik ki ezt azok, akik holmi logika mögé rejtőznek, mert félnek az igazságtól? Az igazság ugyanis tényleg ijesztő: ez a  személy nem ember, sőt, ő az az ufonauta, aki az eladók sorozatos elrablásáért felelős országszerte. Persze ez nem teljesen biztos, van egy másik elmélet is...Vizsgáljuk meg újra, mekkora sebességgel is képes haladni az alany...na ugye? Lehet, hogy csupán emberfeletti képességekkel vértezték fel a jövőben....

         A harmadik alany váltig állítja, hogy egy bizonyos akciós laptopot a mai napin már árulnunk kéne, hisz tegnap dobták be a postaládájába az újságot, aminek a címoldalán szerepelt a készülék.Persze rávezethetnénk, hogy elolvashatta volna alul a fekete betűket is, amikből kiderül mikor is kezdődik ez az akció pontosan(mondjuk nem hülyeség...) ám ez természetesen csak egy ügyetlen próbálkozás lenne részünkről,hogy elsikáljuk az ügyet, hisz nyilvánvaló, hogy szegény egy összeesküvés áldozata lett, melyet egyenesen a gonosz multi székhelyén eszeltek ki,csak direkt neki. A helyzeten még tud rontani, ha szegény egyébként már "egy órája vár ránk", és "60 kilométert tett meg ide".

Ezek az esetek abszurdnak tűnnek,  sőt az igazat megvallva azok is, ám attól függetlenül minden egyes nap tartogat számunkra valami hasonlót.Az első törvény marha jól hangzik, ha az illető történetesen vásárló, ám az eladók számára jobb ha így rögzül: " A vásárlónak mindig igaza van, de attól még nem mond mindig igazat."

            Az előző részben kiderült, hogy a dolgozók egyenruhájához akárcsak kicsit is hasonló öltözékben megjelenni bárhol, ahol vársárlók mászkálnak, rövid úton ideg összeroppanást eredményez, a kevésbé jámbor embereknél. Akkor azt hittem kimerítő elemzést írtam a jelenségről, ám hála a mai vásárlóimnak(mire is mennék nélkülük...), rá kellett döbbennem, hogy valamit kihagytam. Ezúton pótolom:

             Amennyiben épp elmével sikerül eljutni a kívánt részleg eladóihoz, készüljünk fel rá, hogy piros felsőnknek köszönhetően a problémáink nem értek véget, sőt, csak most kezdődnek! Gyakori jelenség, hogy a vásárlók királynak képzelik magukat, és simán az eladó szavába vágnak, nem törődve vele, hogy szegény épp kézzel-lábbal próbálja elmagyarázni, miért nincs hokimaszk, a műszaki osztályon. Nincs is szörnyűbb annál, amikor az ember egy mondatot képtelen befejezni, mert állandóan megzavarják, a helyzeten pedig jelentősen ront, ha a vásárló is pirosban van, ugyanis ilyenkor a külső szemlélő azt hiszi, két eladó beszélget egymással, így nyugodtan szét csaphat közöttük, hisz úgyis csak a napot lopják mind a ketten. Szerintem, még ha úgy is lenne, akkor is bunkóság mást félbeszakítani, hacsak nem sürgős (Gyengébbek kedvéért: az akciós pekidrájvod nem sürgős, valszeg még neked sem, ha már a nevét sem tanultad meg rendesen).

Ennyi, illetve ezúton szeretnék gratulálni annak, aki a következő kérdést tette fel:

"Erre a mosógépre azért van ráírva, hogy AAA, mert ilyen elemet kell beletenni?"

Zseniális..... 

Miért eper? Pontosan ezt kérdezem én is már vagy egy hete, ugyanis a hokimaszk mellé új versenyző érkezett, a naponta keresett szavak gyűjteményébe. A legjobb az, hogy epret találni az évnek ebben a szakában nagyjából annyira esélyes vállalkozás, mint mondjuk magyar termesztésű kávét (nem vicc, tényleg kerestek ilyet, sajnos nem google-ben), vagy mondjuk áruházat, ami nyitva van november elsején ugye...Lássuk a többi befutót, szokás szerint zárójelben az én agymenéseimmel:

szopós wc néni   (Úgytűnik jó nyomon járunk a "pólus wc szopás" rejtély megoldása felé.)

én speciel azért járok be, hogy a hónap elején Deák Ferenc szemébe nézhessek ötször (valakiben úgytűnik megmaradt ez a sor, mindjárt elérzékenyülök...)

Millenium dvd lejátszó hdmi csatlakozóval ( Öcsém áruld már el nekem, ha van 150 ezred full hd-s tv-re, akkor miért sajnálsz 20 ezret egy normális lejátszóra?)

"egymás szemében" crack ( Hát hogyneee, cheat kód nem kell hozzá mindjárt?)

ünnepnap nyitva tartás munka (Minden,semmi,valami.)

dolgozó gúnynév ( Vevőszolga például eléri a hatását.)

samsung képmegjelenítő termék promóter (De rohadt választékosan fogalmaz ez is. Monitorra mifelénk amúgy nem sűrűn van promóció, lehet jobb, ha csak TV-re keresel.)

revancs  (Emlékeztek arra a vodafon reklámra, amiben egy matektanár üvöltözött, mert a diákjai nem vettek akciós vitamax csomagot, és úgy érezte elbukott, mert nem tudta megtanítani őket számolni? Az angoltanárom hasonló reklámban főbe lőtte volna magát... Amúgy legközelebb inkább "Revange" :P )

google earth ejuropa ( Jó régi verzió lehet, amin még nincs más földrész.)

auchan ha talál olcsóbbat ( Ez az akció amúgy a Brico Store-ban van asszem, de nembaj, majd legközelebb.)

szöcske eladó (tudom, ez már volt, de rögtön alatta:)

bunkó eladó  (Kössz, kössz:) )

helloszia kártyafüggetlen vagy??  (Még mindig jobb, mintha a mosógéphez beszélne...)

panasonic cigány telefon tv (No comment :))

panaszkönyv ki nézi meg ( per pillanat te, az igazit meg senki, kivéve, ha nagyon kedveset, vagy égbekiáltóan bunkót írsz bele, akkor kiteszik a falra a folyosón közszemlére.)

Egyenlőre ennyi, de közelednek az ünnepek, szóval lesz még...bőven....

           Ahogy közeledik a karácsony, a laikus törzsek is előbújnak barlangjukból, műszaki cucckat gyűjteni a fa alá, egyik nap például valaki Scotch kábelt keresett. Egésségére.

           Aztán ott volt egy másik hölgy, aki 32 köbcentis TV-t szeretett volna.  Biztos a Duna tv-t szeretnék nézni benne 24órában, igazi halakkal.

           Személyesen éltem át, ahogy valaki számírógép alátétet keresett. Először teljesen büszke voltam magamra, amiért kapásból az asztalra gondoltam ebből, ám így belegondolva, lehet nem is olyan jó, hogy ekkora gyakorlatom van hülyékben.

           Szintén velem történt, hogy egy roma vásárló elém ált, és azt kérdezte: "Csá tesókám! Kox kábel van?" És ilyenkor ne röhögjek a képébe...

          Vicces, hogy mostanában elszaporodtak azok, akik egy számmal kevesebbet látnak az árcédulán. Egy házaspár például orion lcd tv-t szeretett volna 10 rongyért, de nálunk is akadt hasonló ajánlat érintőképernyős mobiltelefonra, pedig igazán nem mondhatják, hogy kicsik a számok...

         Ha már félreolvasás, újabban sokan keresik a meghirdetett "ÓRIÁSrádiót". Ha az nincs, akkor persze jó az ultrahangos is.Esetleg egy mikrohullámú számítógép I-go processzorral. Aztán meg rohannak a hentespultra az akciós marhaszárnyért...

         Egy ideje feltűnt már, hogy amióta egy fehér madár csücsül az aorta pumpám felett, csapnivalóvá vált az arcmemóriám. A helyzet már olyan súlyos, hogy ha bemegyek a raktárba egy termékért, és csak 10-15 perc alatt találom meg, akkor amire visszaérek az osztályra, már nem emlékszem kinek kellett. Természetesen ez nem igaz minden vásárlóra, egyeseket az ember jobban megjegyez a...testi adottságaik miatt, másokat meg ha akarna sem tudna elfelejteni, annyira idegesítőek, de egy átlagos vásárló kiesik, mint a huzat. Persze most mentegetőzhetnék azzal, hogy hetente több száz, sőt olykor ezer emberrel hoz össze a balsors munkám során, de ez nyilván marha átlátszó lenne, hisz mindenki tudja, hogy az igazság az, hogy tojok embertársaimra(mondjuk nem hülyeség...).

        A lényeg tehát, hogy ha egy vásárló odalép egy eladóhoz, akitől korábban vásárolt, az nem feltétlenül csak megjátssza, hogy nem emlékszik kliensére, van, hogy tényleg ez a helyzet, sőt, akad, hogy esélye sincs emlékezni a vele szemben állóra, ugyanis annyira nagyon azért a vásárlók sem figyelnek ránk. Napi szinten fordul elő, hogy összekevernek minket egymással, még olyankor is, ha nincs jelentős hasonlóság, és folytatnak egy olyan beszélgetést, amit nem velünk kezdtek el, hanem mondjuk egy másik kollégával, egy másik osztályról. Nyilván az egyenruha is szerepet játszik ezekben a félreértésekben, legalábbis azt hihetnénk, de egy igazi profi már kevert engem fehér inget viselő kollégámmal is, aki mellesleg, mint késébb kiderült az egyik biztonsági őr volt (azok akik velem dolgoznak tudhatják, hogy közöttük nincs senki, aki akár csak egy kicsit is hasonlítana rám), csak tudnám miért folyton őket kérdezik meg először, az eladók helyett.Visszatérve a lényegre: kellemetlen, és egyben mókás is, amikor összekevernek valakivel, és legrosszabb esetben percekig tart rájönnöm, miről is süketel itt ez a pacák, akit most látok először(pláne ha valami panasza van, szerinte velem kapcsolatban).

      És ha már érintettem a témát: ha kérdésed van egy termékről, az osztályos kollegát kell vele zaklatni. Persze az sem rossz megoldás, ha leveszed a polcról a Micro SD kártyát, majd átsétálsz a bébiruha osztályra, és egy ottani kolléganőt kérdezel meg, hogy jó-e ez a Sony Ericsson mobilodba. Ha szerencséd van, olyat fogsz ki, aki csak elküld a fenébe, de ha nincs, a hölgy már megpróbálta elmagyarázni féltucat embernek, hogy nem ért a műszaki cuccokhoz, akik erre azt felelték, hogy akkor minek dolgozik itt, minek következtében kicsit nyűgős szegény, és neked már csak rávágja, hogy "HÁT Persze!", csakhogy végre békén hagyd. Természetesen bontott kártyát nem veszünk vissza, így az már a tiéd marad, de úgy kell neked, jó hogy nem a Pápától kérdezted meg, milyen óvszert ajánl....

//A Sony Ericsson telefonokba amúgy Memory stick Micro(M2) típusú kártya való, illetve néha sima Memory Stick, de ez annyira nem jellemző. Mindkettő marha drága, a micro SD feleannyiba kerül, de attól még nem jó a mobilodhoz, átalakítóval sem! //

        Tudom, mostanában nem írok valami gyakran, de mentségemre szolgáljon, nincs is valami sok időm rá( az Arkham Asylum nem játssza végig magát ugye...). Szerencsére(?) az Auchanban nem kell bőregérnek lenni ahhoz, hogy a feje tetején álljon minden, ezért téma az van bőven, mint például azok az esetek, amikor úgymond ugrik a garancia, jelen esetünkben a számítógépeké.

        Ugye, ha az ember összeszerelt konfigurációt vásárol, azon van egy matrica, ami ha a gépet felbontják elszakad, és onnantól nekünk eladóknak Hawaii van, mert soha többé nem kell foglalkoznunk azzal a géppel, legalábbis ezt hihetnénk. A valóságban azonban sokaknak nem tettszik ez a gyakorlat, és néhanapján felkeresnek minket meghibásodott, szétszerelt pc-vel, ami ilyenkor nekünk több órába, és néhány marok fájdalomcsillapítóba kerül( ugye egy ilyen vásárló után a rosszkedv is adott, ráadásul egy keményebb nap után egyesek bicegnek is...szóval hosszútávon ez meló Dr.House-t csinál az emberből). Ezek a vásárlók fő érve természetesen az, hogy értenek ám ők a géphez, és egyébként is, ki kéne vizsgálni azt, hogy vajon a gép eleve szar-e, vagy tényleg ők tették tönkre azzal,hogy felbontották. Mellesleg igazságtalannak tartják, hogy azzal,hogy felbontják a gépet, elvész a garancia. Alapvetően ezzel egyet is tudnék érteni, ám sajnos a vásárlóimat ismerve, sajnos ez a szabály egyáltalán nem hülyeség, ezért mindenkinek csak azt tudom tanácsolni, gondolja meg, mielőtt nálunk vesz pc-t. Hogy megkönnyítsem a döntést: azok, akik meg tudják különböztetni a memóriát a winchester-től, továbbá ha megkérdezem őket, hol található az északi híd, nem az árpád híd fölött kezdik el keresni, azok inkább rakják össze maguknak a gépet, alkatrészekből, jobban is jönnek ki, és utána annyit barkácsolnak, amennyit jól esik. Ellenben, akik nem tudják megmondani, hogy az alaplapon melyik a Hardware (nem vicc :/) azok mi a fenéért akarják egyáltalán szétszedni a gépet?

         És akkor most lássuk, mi értelme ennek a zárjegyes módszernek? Tegyük fel, hogy véletlenül ért hozzá a páciens annyira, hogy otthon a windows-ban felfedezi, hogy a gépében egy Geeforce 260 gtx csúcs videókártya helyett egy Voodoo 1-es őskövület rontja a levegőt, ráadásul az ugye még nem pci-express kártya, ezért csak úgy ahogy, beleerőszakolták az alaplap egyik pci slotjába. Nyílván nem a kedves vásárló cserélte ki a kettőt otthon, hisz miért is tenne ilyet ugye, ám lelki nyugalmunknak mégis jót tesz ilyenkor, ha az a bizonyos matrica a helyén van, ami így egyértelműen jelzi, hogy a gyárban szúrtak el valamit, és a vevőt is tudjuk így kártalanítani. Olyankor azonban, amikor a matrica már nincs a helyén, elég körülményes egy ilyen esetet kimagyarázni a vevőszolgálatnak, és bizony még a fogyasztóvédelem is csak a fejét csóválja majd. 

Mit gondoltok, azt a műanyag tokot, amitől nem tudod kibontani a cd-t, a pénztárnál veszik le, fizetés után, vagy az eladó szedi le nektek, az osztályon? Lehet bennem van a hiba, amiért számomra egyértelmű, hogy az előbbi, sok vásárlóm számára nem annyira. A sok jelen esetben naponta úgy fél tucatot jelent, egy mérsékelten forgalmas napon, akik mind felteszik az első mondatban elhangzott kérdés valamilyen mutációját....

Egy másik, gyakori rejtély a műszaki osztály felé tévedt laikusok számára, hogy mi a különbség az 1, és a 2 gigabyte-os kártya közt. Számomra sajnos természetes, hogy a "gébé" egy mértékegység, ezért nehéz nem hülyének nézni, aki ilyen kérdést tesz föl, ami nem szép tőlem, hisz nem érthet mindenki az ilyen vackokhoz, sőt, valójában az emberiség 2/3-a soha életében nem használt még számítógépet, és mégis boldogan élnek (kivéve azt a néhány milliárdnyit közölük, akik azért nem, mert nincs náluk bevezetve az áram...).

Fájóan gyakran kérdezik meg, hogy tudnék-e segíteni, egy másik osztályon, mert az ottani eladó foglalt, vagy épp köddé vált. Természetesen, én betéve ismerem az összes motorfűrész műszaki adatait, bele is írtam az önéletrajzomba, hogy mekkora kerti szerszám szakértő vagyok,  ezért is vettek fel a számítógép osztályra nemde? Na jó, valójában az Auchan képes lenne ekkora hülyeségre, de az én esetemben ez nem történt meg, szóval ahhoz értek, ami az osztályomon van, és csak ahhoz, szóval, ha valaki kenyeret akar, keressen egy péket, a kertészt meg hagyja lógva ezzel, van neki elég dolga a saját osztályán is....

Általában, miután az előző bekezdésben lévő bölcsesség tudatosul a vásárlóban, és elmegy, percekkel később visszatér, hogy megkérdezze: " Ha már nem segít, nem tudna legalább keríteni egy eladót oda?". Természetesen minden kollégánk bőre alá gps jeladót ültettek, így aztán néhány perc keresgélés után megtalálnánk őket, a baj csak az, hogy van egy főnökünk. Ennek a főnöknek valamiért az a rögeszméje, hogy ha már eladók vagyunk, vagy mi a fene, akkor akár el is adhatnánk, ahelyett, hogy a többi osztály eladóit hajkurásszuk. Tudom őrültség, de ez van, ha a vásárló szeretne valamit egy eladótól, bizony kénytelen megvárni azt, ha 10(!) percig, akkor 10 percig. Mellesleg, ha az eladó nincs az osztályán hosszú percekig, arra mindig jó oka van(például felhúzta egy vásárló, és most ököllel veri a falat a raktárban), és akkor sem tér vissza előbb, ha szólnak neki, sőt....

A mai utolsó hülye kérdés egy kis felvezetésre szorul: bizonyos termékeket drága áruházláncunkban előre ki kell fizetni, mielőtt odaadnánk, mert túl drága ahhoz, hogy csak úgy a vásárló kezébe adjuk. Miután elmagyarázzuk nekik ezt, szokták megkérdezni néhányan a következőt: "És miután fizettem, ide vissza kell jönni?" A válaszom erre: Végülis nem muszáj, legfeljebb nem kapod meg a tv-det...

Lehet, csak én vagyok ilyen félnótás, de szerintem módfelett érdekes az, ha egy olyan áruházlánc, aminek egy madár van a címerében,  hirtelen egy macskát tesz meg reklámarcnak az idén tizedszerre megrendezett "Auchan hónap" számára. Nem is beszélve arról, hogy a cicának érdekesen áll a keze, mintha a készítője elrejtett volna egy utalást a bámészkodók számára. Ilyesmire gondolok:

Akár így van, akár nem, nekem mindig mosolyt csal az arcomra, ha meglátom ezt a cicust :) Amúgy odafent kevésnek éreztek egy bolhazsákot, ezért cirmost kisegíti egy rágcsávó, aki engem speciel nagyon emlékeztet valakire....

Ennyi mára, és ne feledjétek: bele kell húzni,mert nyakunkon a karácsony :P

        Minden eladó álma egy olyan világban élni, ahol a vásárlói kérdésének van értelme. Ez alatt természetesen nem azt értem, hogy a kedves vevő nem tesz olyan zseniális keresztkérdéseket, mint például, hogy tartunk-e ultrahangos rádiót,dehogy! Elmondhatatlanul unalmas lenne a munkám ezek az aranyköpések nélkül, ráadásul ide sem volna mit írnom, úgyhogy el a kezekkel a szakkönyvektől!! Visszatérve az első mondathoz: egy kérdésnek akkor van értelme, ha aztán figyelünk a válaszra, netán meg is jegyezzük azt,és nem tesszük fel újra a kérdést 5 percen belül.

              Azoknak a kérdéseknek sincs sok értelme, amikre tudjuk a választ, például ha egy árcédulával a kezünkben lépünk az eladóhoz, és megkérdezzük, tényleg ennyibe kerül-e a termék, mint ami ki van írva, a válasz mindig igen lesz, ugyanis azért van odaírva, ráadásul ha már ki van írva annyiért kell adnunk, nem mellesleg pedig nincs olyan eladó, aki fejből tudná mind a 10000 termék árát az osztályán, így az esetek többségében mi is csak a cédulákról tájékozódunk.Mit érünk el tehát ezzel a kérdéssel?  Nos, bennem ilyenkor felmerül, hogy a velem szemben álló ember vagy analfabéta, vagy nem bízik az áruházban. Utóbbi esetben természetesen bennem sem bízna, és nem kérdezne meg, ezért csak az első megoldás jöhet szóba....

        Egy másik fajtája a fölösleges kérdéseknek az, amit azért tesznek fel, mert csak. Ez így elsőre talán kicsit szűkszavú volt, de a lényeg benne van: a kérdezőt nem érdekli a válasz, csak úgy megszólalt. Hogy ezt azért tette, mert fel akart vágni a tudásával, esetleg félt, hogy hülyének nézi az eladó, ha nem kérdez, netán retteg attól, hogy ha 5 percnél tovább csendben marad összenő a szája, azt már nem az én dolgom megállapítani, de elég gyakran van részem mindből. Egy apró megjegyzés azonban az első két kategóriának:  ha megkérdezed, hány usb port van egy laptopon, nem foglak programozónak nézni, sőt.

        Imádom azt is, amikor olyan kérdést tesznek fel, amiről tudják, hogy nem fogják érteni a választ. Például, ha megkérdezik, milyen ez a videókártya. Két féle módon válaszolhatok a kérdésre:

1. 1GB-os a memóriája, ráadásul sli támogatással, ezen felül Gainward, ami az egyik legjobb márka a videókártyák terén. Van rajta HDMI-kimenet....

2. FAASZAAAA!!!!

A jó eladó a kettőt egybegyúrva próbálja alkalmazni, elmagyarázva mi is az a hdmi, sli, memória, és hasonlók, ám természetesen minden műszaki adatot, és funkciót nem magyarázhat el, már csak azért sem, mert csupán 8 órás a munkaideje. Ebből az következik, hogy aki nem ért például a számítógépekhez, az azután sem fog, miután beszélt egy eladóval. Ebből következik, hogy egy laikusnak, mielőtt műszaki boltba téved, át kell gondolnia, hogy képes-e vakon megbízni az eladóban.  Amennyiben a válasz nemleges, érdemes magunkkal vinni valakit, aki hasznosabb információkat  is ki tud deríteni egy laptopról annál, hogy melyik országban gyártották, vagy minek a rövidítése az msi....

               Néha magam is meglepődöm milyen nehéz munkám van. Előfordulnak persze olyan napok, amikor a kutya sem jár erre, és unalmamban blogot írok (psszt ;) ), de sajnos inkább az a jellemző, hogy kíméletlen élethalálharcot vívunk a vásárlók hordája ellen. Az ellenség számbeli fölénye írtózatos, ám hála az égnek bírjuk a sarat, köszönhetően a másik oldal taltikai szarvashibáinak,  mint például ellenségeik egyenruhájának viselése,és egymás meglincselése....

               Aki szeret nyugodtan vásárolni, annak előbb ajánlatos átgondolnia mit vesz fel,mielőtt útnak indul.Egyszínű piros felsőben mászkálni egy Auchanban, vagy egy Tesco-ban például azt eredményezi, hogy lépten nyomon szólítanak le vadidegen emberek, és mind tűlünk akarnak útbaigazítást, vagy segítséget, esetleg mindkettőt, úgyhogy lehetőleg kerüljük ezta  viseletet, hacsak nem az a cél, hogy jókedvre derítsük az igazi eladókat. Párszor már végignéztem, ahogy a vásárlók leüvöltik egymást az ebből adódó félreértésekből, én mondom, marha jó :).Ugyanakkor ha a tévedésből egyenruhát viselő vásárló normális, előfordul, hogy remekül eldumálnak egymással ez a félreértés kapcsán, és abból még akármi is lehet ( ráadásul addig sem miket buzerálnak;) ); szóval ha valaki csajozni akar a bevásárlóközpontban, piros inget fel,és légy marha segítőkész a fehérnéppel, miután bevallottad, hogy nem ittdolgozol...najó elég mára, az életszínvonal javító tanácsosztás úgyis inkább Tarsolyger szakterülete, akit jelenlegi írásomból ítélve túl sokat olvastam mostanában....

Az iwiw-től jött az ötlet természetesen, lássuk mit látnak egyesek, ha a többiekre néznek. Ilyennek látja:

A biztonsági őr a vásárlókat:

A műszaki eladó a vásárlóit:

A vásárlók a műszaki eladókat:

Az eladók a karácsonyt:

A vásárlók a karácsonyt:

A biztonságiak a többi dolgozót:

A vásárlók a kertészeti eladókat:

A főnökök az alkalmazottaikat(álmukban):

Az alkalmazottak a főnökeiket:

Ennyi volna egyenlőre, lassan majd írok valami normálisat is :)

A hajnali nyitás a boltoknál, főleg a hipermarketeknél már rég megszokottnak számít, van aholy 24 órás üzemmód is van. Ezzel alapból semmi baj nem lenne, sem azzal, hogy ezek az áruházak este 10-ig nyitva vannak. A probléma ott kezdődik, hogy szélsőséges érzetű vásárlók szélsőséges időpontokban jönnek vásárolni, felborítva a papírformát, idegességet okozva a dolgozóknak és a pénztárosoknak. Fejtsük ezt ki egy kicsit bővebben.

Tegyük fel, hogy egy hipermarket 6-kor nyit. A friss élelmiszer szektorban ez megszokott jelenség, mivel az ember szeret friss kaját vásárolni, főleg, ha épp ő maga is munkába megy. A gond ott jelenik meg, ha reggel 6 óra környékében valaki betéved a műszaki részlegre és ott szándékozik valamilyen terméket magáévá tenni. Ekkor könnyen előfordulhat, hogy az eladó furcsán próbál kitekinteni a csipái mögül. Szegény vásárló meg csodálkozik, hogy miért mogorvák, szótlanok vele. Az elektronikai áruházak szokás szerint nem nyitnak ki 9-10 előtt, ezt mindenki tudja. Ez a papírforma többnyire érződik nálunk is, de vannak merész emberek, álmatlanságban szenvedőknél főleg, akik a korai nyitvatartást kihasználva azonnal műszaki cikket akarnak vásárolni. Ugyanez van este fél 10-kor is, amikor azon lepődnek meg, hogy ugyan miért nincs már senki az adott részlegeken. Jelentem: azért, mert nekünk is lejár a munkaidő, bármilyen meglepő is tud ez lenni. Próbáljunk tartózkodni a szélsőséges időpontoktól a műszaki osztályon kedves vásárlók, az itteni eladók nem tudják megszokni és megérteni, hogy egyes fanatikusok miért nyitás után vagy zárás előtt 10 perccel akarnak műszaki terméket vásárolni és hajlamosak ilyenkor gorombák lenni. Morcosak, mert még vagy nem ébredtek fel, vagy nagyon mennének már haza és nem szeretnék lekésni az óránkénti BKV-járatokat egy-egy vevő kedvéért. Nyilván tök önzőnek tűnök egyesek szemében most, hisz az eladás lenne a dolgom, ezzel nincs is problémám, inkább a hazajutással esténként és ezért nem vagyok hajlandó túlórázni senki kedvéért, hacsak az illető fel nem ajánlja, hogy hazafuvaroz ingyen és bérmentve.

Megértésüket köszönjük, a kellemetlenségekért szíves elnézésüket kérjük és további kellemes vásárlást kívánunk!

Létezik egy nagyon aljas, és tisztességtelen trükk, amit az áruházak előszeretettel alkalmaznak: az akciók! A módszer olyan ősrégi, hogy már a trójai háborúhoz is így szereztek fegyvert a görögök (ezért is tartott nekik10 évig az, amit Brad Pitt 2 hét alatt lezavart a filmben, bár lehet az is segített, hogy nyugaton kelt a nap, és ez összezavarta a védőket...). Aki netán nem ismerné, a lényeg, hogy színes kőtáblákon, vagy manapság újságokon leírják százszor, hogy AKCIÓ!!! majd kiteszik alá egy olyan termék képét, amire az embernek semmi szüksége, de ezer forinttal olcsóbban hülye lenne otthagyni. Eddig szép és jó, az "átverés" csak most kezdődik....

Az akciós dolgok gyakori tulajdonsága, hogy elfogynak az akció másnapján, vagy még annál is korábban. Bár sokan vannak, akik ilyenkor azt a következtetést, vonják le, hogy túl jó volt az ára, elkapkodták, sokan vannak, akik szerint az áruház direkt rendelt negyedannyi cuccot, mint amennyire szükség lett volna, hogy átverje a vásárlóit. Míg az első csoport békésen hazamegy, vagy talál magának más drágább, de jobb terméket, a második sajnos a nyakunkon marad, és néha fél óráig is képes az ember idegeire menni, aztán amikor végre távozik, jön a következő.....Na elég ebből, azt nem kell bizonyítanom, hogy az ilyen emberek az agyamra mennek, úgyhogy inkább vesézzük ki, miért nincs igazuk.

Régebbi történet, hogy volt egy nevetségesen olcsó Whorpool mosógép az áruházban. Ha jól emlékszem mindössze 100 darabot rendeltek belőle, azon egyszerű oknál fogva, hogy már ezis alig fért el a raktárban, nem vicc, ha még 10-t rendelnek belőle, a parkolóban kellett volna tárolni a maradékot. Utólag mostmár tudjuk, hogy ez maximum egy óráig lett volna probléma, de a fene sem gondolta volna, hogy 3(!) nap alatt el fog fogyni az összes. Azt a százat sem volt kis meló megszerezni. Gondolom nem titok, hogy amikor módfelett jutányos áron kínálunk egy terméket, azon egy fillér haszna nincs az áruháznak sőt....ennek fényében komoly kihívás meggyőzni az igazgatót, hogy rábólintson arra, hogy több százat hozzanak be egy ilyen termékből.  A másik külső tényező a szállító: egyáltalán nem biztos, hogy tudnak, vagy akarnak hozni nekünk ennyi mosógépet(najó, általában akarnak, inkább az a gond, hogy nincs annyi). Tegyük fel, hogy a szállító korlátlan mennyiségben rendelkezik az adott termékkel, az igazgató tökrészeg, és egész éjjel egy örömlánnyal volt, így aláír bármit amit elétolnak, ezért itt az alkalom, hogy mindenki kaphasson a termékből, aki szeretne, itt lép képbe a harmadik probléma: honnan is tudják, mennyi kell? Aki kicsit is konyít a kereskedelemhez, sejti, hogyha vesz valamiből 100-at, annak felmegy felmegy az ára, ezért aztán nincs mese, az áruháznak egyszerre kell berendelni a teljes akciós készletet. Pár darabot még lehet utórendelni, ha nagyon gáz van, de azt sem mindig. A kérdés továbbra is az, hány darabot rendeljen az áruház? Ha mondjuk 50 kilóméteres körzetben csak egy 8000-es lélekszámú község van, amúgy sivatag mindenfelé, akkor mondjuk az kb 2500-3000 család, tehát biztos ami biztos 5000-et? Egy Budapesti áruház meg egymilliót, mert kitudja? Azon túl, hogy ekkora mennyiséget még csokis kekszből is bajosan tárolna akármelyik hypermarket, kockázatos is lenne, ugyanis ha valami oknál fogva mégsem fogyna el az akció lejártáig legalább a cucc kétharmada, a vezetőség hozzáláncolná szegény managert egy sziklához, ahol minden nap kitépne egy darabot a májából egy Auchan madár.

Mit lehet tenni? Fel kell hívni azt a nyavalyás áruházat az akció első napján, és csak akkor nekivágni az útnak egész középföldén át, ha tényleg van abból a drágaságból. Szerakcióknál jó ötlet már az első nap próbálkozni, és az sem árthat, ha normálisak vagyunk az eladóval, hisz neki oly mindegy, hogy 250 bolondból melyik lesz az a száz szerencsés, aki mosógéppel tér haza. Elmaradhatatlan jótanács, hogy még abban az esetben se az eladóval kiabáljunk, ha nem érkezett be az akciós cucc, hisz vannak esetek, amikor nemhogy ő, de még a főnöke, sőt a főnöke főnöke sem tehet a dologról. Ha nagyon akarunk, írhatunk a panaszkönyvbe, de ne az eladók traktáljuk az ilyen hülyeségekkel, mert neki elég baja a többi őrülttel is....